Вы, когда - нибудь слышали, что родовой сценарий можно переписать заново? Это звучит очень странно и даже фантастично. Многие уверены, что приходят в этот мир с определенной родовой программой и выйти из нее практически не реально. Так жили наши бабушки, так живут наши мамы, так предстоит жить нам… А вот психолог Анетта Орлова психолог утверждает обратное.
Родительский сценарий не приговор…
- Анетта, сегодня вас можно часто услышать по радио, в своих передачах вы разбираете русские народные пословицы и ищите в них какой – то скрытый глубинный смысл. Для чего это нужно?
Каждый человек хочет реализовать свой потенциал, добиться успеха, стать счастливым. Почему у кого - то все получается, а кто - то боится сделать шаг. Почему один человек обладает прочной верой в самого себя, в свои достоинства, а другой, сам не понимая, как это произошло, твёрдо отказался от своих способностей и достоинств и вспоминает о них, только с вздохом обиды.
Почему кто - то может отстаивать свою позицию, а кто - то принимает моментально позицию другого. Почему кто - то ставит амбициозные цели и двигается к ним, а кто- то сам не замечает, как встраивается в цели других людей.
Все это уходит корнями в фундаментальные установки, которые мы вынесли из своего детства. Не торопитесь, сразу обвинять родителей, они тоже были детьми! Пословицы и поговорки, часто употребляемые фразы в семье, из которого складывается Семейный ойколект создают у маленького человека определенную картину мира. От этой картины мира от того, как человек выстроит свои отношения сначала с Миром, потом с Другими людьми и далее с самим собой, будет зависеть вся его жизнь.
Мы разбираем часто употребляемые родительские фразы или готовые пословицы и поговорки, на которых воспитывались с детства. В тренинге мы встречаемся с тем, что нами управляет на уровне бессознательного. Секрет заключается в том, что когда мы встречаемся с тем, что нас тем или иным образом ограничивает лицом к лицу, мы меняем это, негативный заряд уходит сам собой! И конечно мы применяем инструментальные действия, мы учимся трансформировать наши ограничения в то, что придаст нам динамики.
А чтобы было наглядно, как это работает, давайте разберём некоторые установки:
«Не жили богато, не надо начинать» - В моем понимании это очень жесткая установка на определённые отношения с деньгами. С финансами, в котором присутствует вечное ограничение, экономия и нехватка денег и главное, человек усваивает, что не стоит и пробовать, все бесполезно. В этой пословице закладывается и бессмысленность принятия на себя ответственности за происходящее.
«Верить никому нельзя, таких легко обмануть». Эта фраза пример родительской установки, в которой проявляется отношение к миру, как к враждебному, наполненного врагами, которым нельзя доверять. У человека, которому это регулярно внушают, а родительские установки нами воспринимаются практически без фильтрации, будет повышенная тревожность и подозрительность. С одной стороны, это поможет ему сохранять то, что он будет иметь, с другой, такая установка не будет позволять двигаться в команде, а значит и получить что - то будет сложнее!
«Выше головы не прыгнешь», «Не в свои сани не садись». Во- первых у человека формируется понимает мира как иерархической жёсткой системы, в котором он занимает низшее положение и даже пробовать двигаться не стоит. Не для тебя это.
«От осинки не рождаются апельсинки» - часто звучит, в ситуациях, когда родители разошлись и разочарованная и обиженная Мама сравнивает своего отпрыска с бывшим супругом или Супругой. Сравнение естественно в негативном ключе, это очень больно бьет, особенно по мальчикам, так как для мальчика Папа - это образ мужчины и образ себя в будущем! Считается, что большего успеха достигают мужчины, которые перед собой имеют пример достойного мужчины или представляют его таковым. При негативном переносе и проекции, мальчики перестают верить в себя. Мальчик из-за скрытой лояльности к отцу, которую они не могут открыто проявить, начинают вести себя хуже, таким образом они мстят Маме и отстаивают образ своего отца.
Ещё вариант, пожалуйста, фундаментальной негативной установки:
«Не надо много иметь, надо мало хотеть», в которой заложено дважды отрицание и ограничение. Здесь в принципе пропагандируется отказ от желаний! А на самом деле, жизнелюбие и стремление к удовлетворению желаний связаны напрямую. Отказ от желаний ведёт к депрессии.
И ещё: "Не бывает два горошка на ложку», в ней проявляет себя устойчивый Женский страх, присущий нашей культуре. В ней изначально заложено противоречие между личным счастьем Женщины и её социальным успехом. У многих женщин на этой почве развивается страх Успеха. Если ты успешна в работе, значит, у тебя должна быть неудачная любовь. Женщины часто боятся продвижения по службе, успеха на работе, потому что все хорошо быть не может, за успехом на работе придёт беда дома будет «гулять муж» или «начнёт выпивать».
Не тратить свой ресурс на токсичные мысли и отношения.
- Как вы пытаетесь отстроиться от этих программ, даете другие установки, придумываете новые пословицы?
На мой взгляд, подобные установки связаны со страхом и тревогой. Родители таким образом пытаются передать свои защитные копинг - стратегии, это можно называть такой искренней попыткой "причинить добро".
На уровне бессознательного человек впитывает это состояние, а на уровне сознания он будет стараться найти этому достойное объяснение, чтобы не делать шаг вперёд, не рисковать, так как он не чувствует веры в себя. Как он будет поступать! Используя защитные психические механизмы, такие как отрицание, интеллектуализацию, рационализация, вытеснение их очень много, человек найдёт причину, чтобы либо обесценить цель, либо найти серьезные причины чего - то не делать, на крайний случай может просто заболеть, это тоже один из защитных механизмов. Он таким образом справляется со страхом неудачи или отвержения, просто меняет вектор или бежит прочь.
В группе мы разбираем установки, определяем у кого какие доминирующие и создаем новые. Далее мы выстраиваем алгоритм по усилению новой установки, прибегая к помощи подсознания.
Счастливые люди ориентированы на полноценные и открытые отношения с другими людьми. Отношения, которые их взаимно поддерживают, вдохновляют и дают эмоциональный позитив. Счастливый человек принимает в себе и достоинства и недостатки, да он работает над последними, но он не тратят свой ресурс на токсичные мысли или токсичные отношения. И этот момент самый главный: такой человек гораздо милосерднее внутренне к самому себе. Если человек не обвиняет себя по поводу и без повода, если он верит, что мир дружелюбен и для каждого есть и ресурс, и возможность, если он позволяет себе быть сильным и не очень, такой человек будет смелее действовать. Он точно знает, что у него всегда есть право на ошибку. И всегда есть право на новую попытку.
Я много раз встречалась с людьми, которые не решаются что - то сделать. Их нежелание происходит не потому что они ленивые или эгоистичные, а потому что они не уверены в себе. Они не могут себе позволить рисковать и не дают себе право пробовать. Один берется делать, делает десять попыток, не боясь ничего, а другой и на один раз не решится. Человек, который боится, сидит на совещании и молчит, он имеет много креативных и конструктивных решений, но не позволяет себе их озвучить, уж слишком не хочется выглядеть "выскочкой" или просто глупо. Озвучивает гораздо менее интересные предложения кто- то другой, и получает положительную обратную связь. Как уж тут не расстроиться, не обидеться на весь мир.
- Практически все психологи в том числе, и вы говорите, что многие проблемы тянутся из детства, а можно как – то более развернуто?
Если задаться философским вопросом, зачем мы приходим в этот мир, то, наверное, для утверждения себя самого в этом мире и продолжении себя в последующих поколениях. Как мы можем это сделать, в любом случае через отношения с другими людьми! В самом широком смысле этого слова, конечно бывают гениальные исключения, но это исключения!
Человек, который умеет устанавливать полноценные и органичные отношения с другими людьми, чувствует себя несоизмеримо лучше в социальном плане, в отличие от тех, кто этим талантом не обладает. Умение общаться, быть позитивно настроенным дает нам чувство полноценности. Но возникает вопрос: откуда берется столь нужный и ценный опыт для выстраивания активного взаимодействия между людьми? И как бы мы не подходили к этому вопросу, в результате приходится признать, что модели поведения мы формируем в детстве, а дальше мы их повторяем в разных вариациях. Отношения с самыми важными людьми в нашей жизни, от которых мы полностью зависим, есть некий
трафарет, который будет нами использоваться. Однако, не все связано с родителями, есть генетические факторы, наши характеристики при рождении, например, врождённая замкнутость, тревожность или сниженный эмоциональный фон. На это сложно влиять, но все равно отношения с родителями могут многое изменить как в одну, так и в другую сторону. Родители могут быть мастерами коммуникаций, настоящему эмоциональными тренерами, помогающими человеку развиваться полноценно, но опыт со сверстниками или жизненные обстоятельства могут негативно повлиять на наши модели
Виноваты порчи, сглазы и правительство…
- Получается, что можно обвинить в своих взрослых неудачах и поражениях родителей? Сказать, что во всем виновата мама?
Это очень ограничивающая жизненная позиция, она как раз и будет говорить о неспособности человека смотреть на ситуацию системно, на его желании просто переложить ответственность на другого человека.
Мы, люди очень интересно устроены: там, где у нас успехи, мы благодарны самим себе, ведь мы и есть причина этого успеха, а там, где сложности и трудности, мы с радостью ищем причину либо в других людях, либо во внешних обстоятельствах и очень любим обвинять своих родителей во всех грехах. Неуспехи, мы легко приписываем или внешним обстоятельствам, или другим людям. Есть люди, которые вообще не готовы брать ответственность за что - либо происходящее в их жизни, они обожают обвинять всех: родителей, бывших партнёров, нынешних супругов. Такие персонажи с радостью будут ссылаться на порчи и сглазы, на крайний случай они во всем обвинят правительство, это очень удобно, можно жаловаться и ничего не делать.
- Как возникает такое отношение, нежелание брать ответственность? Можно ли с ним как – то бороться или его изменить.
Когда человек рождается за него все решают с детства. Существующие изменения приходят извне, маленький человек не выжил бы, если бы заботливая мамочка не наблюдала бы за его мельчайшими пантомимическими изменениями в лице, не прислушивалась бы к его дыханию, не бежала бы по первому звуку. Это время, когда ребёнок всецело зависим от матери. Постепенно малыш учиться сидеть и стоять, в тот момент, когда ребёнок встаёт на ноги, он чувствует, что мир уже не будет прежним, он присваивает силу и способность идти своим путём. Он становиться самостоятельнее, но все равно без родительского внимания, он уязвим!
С годами он получает больше самостоятельности, принимает на себя обязательства и постепенно учиться ответственности! С этим процессом он начинает ощущать силу внутри себя!
Детская эгоистичная и зависимая позиция сменяется на новый способ восприятия реальности. Но если с взрослением человек не обретает своё взрослое я, не присваивает ответственность, то таким зависимым внутренне от внешних обстоятельств он остаётся. Жизнь такого человека превращается в Постоянный поиск опекуна, который должен будет взять на себя ответственность за него. Если все получится, то здорово, а если не получится, то вину всегда можно переложить на партнёра!
- К вам часто обращаются с такими проблемами? Насколько в нашем обществе это актуально?
В каждой семье есть огромное количество семейных тайн и они раскрываются только через три - четыре поколения. Первое поколение полностью скрывает свое прошлое, второе понимает, но боится признаться, и только третье и четвертое
поколение сталкивается с уже явной проблемой и что - то пытается сделать, начинают спрашивать и выяснять, а старшие отбиваются как могут. Мы приходим в этот мир, на уже имеющийся жизненный ландшафт, на нем, как на уникальном холсте, мы рисуем свою собственную уникальную картину. От холста многое зависит, но также многое зависит от того, какие Краски мы возьмём и какие кисти, от того, какое у нас будет вдохновение! Вот психолог и помогает что - то поменять. В любой момент жизни мы можем изменить свою жизнь. Мы многое можем поменять, но без обвинений и отрицаний. Многие люди пытаются писать антисанитарий родительной жизни, им что - то удаётся, но они и многое утрачивают. Сила рода многое даёт и в каждом роду есть такая сила и важно её получить, а негативные программы оставить в прошлом. Все это можно сделать, отправляя туда лучи своей любви, ведь и наши родители также пришли на уже сформированный ландшафт. Они тоже выживали как могли, это был их способ выживания.
Родители - пессимисты, действительно большая нагрузка для детей, это сложно изменить, но мы в состоянии писать свою историю! Мы не обязаны повторять ошибки и способ выживания наших родителей. Мы можем очень многое поменять, сначала отнестись с вниманием к истории своего рода, признать ошибки и простить их нашим предкам! А дальше поэтапно можно «переписать сценарий, взять лучшее и украсить его», иногда это происходит через обретения новой жизненной позиции, иногда через простое изменение коммуникативных стратегий, навыков общения. И всегда через изменения отношений с Миром в целом и к другим людям!
Анжела Якубовская
Свежие комментарии